-----------------------------------
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
-----------------------------------
Новый «Киндер-сюрприз» с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на сходку.
-----------------------------------
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
-----------------------------------
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
-----------------------------------
- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем...

-----------------------------------
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
-----------------------------------
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
-----------------------------------
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
-----------------------------------
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
-----------------------------------
Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

-----------------------------------
Закрытая аптека не освобождает от ответственности!
-----------------------------------
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: “Тройной интеграаааал!!!”. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
-----------------------------------
- Почему вы заправляете салат “Оливье” детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
-----------------------------------
Жена увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорит мужу - давай купим тебе такую.
- Да ну, с покойником ходить!
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
- А Цой жив!!!
-----------------------------------
Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты, либо скоты.

-----------------------------------
Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
-----------------------------------
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
-----------------------------------
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например рэп...
-----------------------------------
Как известно, евро последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится.
А так нормально...
-----------------------------------
Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...